Наверх
Войти на сайт
Регистрация на сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google

irrb 1шт, 64 - 19 января 2014 01:29

Все
Отредактировано:19.01.14 11:38
[B]Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав "бабошек" и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.[/B]
(С)
Добавить комментарий Комментарии: 10
Синди
Синди , года19 января 2014 22:55
:D "хоть и неправда, но хорошо придумано" (древние римляне))
A.Inuk
A.Inuk , 37 лет19 января 2014 11:41
Второй по популярности среди якобы продвинутых водителей-мужчин боян после:

В магазине автозапчастей

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел "иномарки-расходники" . В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девицы (причем, не блондинка, а наоборот - рыженькая). Доходит очередь до неё:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь понимает, что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- "Фольксваген".
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике, что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Девица:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такое за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!
Девица:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же, какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди - "Гы-ы-ы, Гы-ы-ы" (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь, по мере того, до кого как доходит: "Гы-ы-ы, Гы-ы-ы". Девица (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно: "Ха-ха-ха". Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он, давя в себе смех:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Девица (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто-то из очереди, упав на пол магазина:
- Багажника, объем багажника!!!
Очередь:
- Ха-ха-ха.
Девица (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Очередь начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Девица долго роется в сумочке и достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Девица (красная, как продавец, но по другим причинам) вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное "гы-ы-ы". Продавец:
- Есть Luсаs.
Девица:
- Это что, модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки "гы-ы-ы"):
- Нет, это марка.
Девица:
- ?! А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Девица:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Девица:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Девица (долго что-то соображая):
- Не надо.
Продавец:
- Чего не надо?
Девица (покраснев, как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает своё барахло с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.
Показать ответы (5)
Мы используем файлы cookies для улучшения навигации пользователей и сбора сведений о посещаемости сайта. Работая с этим сайтом, вы даете согласие на использование cookies.