Лунная_соната, 49 - 26 декабря 2006 21:02

Хроники забивания гвоздя
9:00 - Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание
усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как
оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в
стенку гвоздь.
9:15 - Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в
карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но
мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они
больше предназначены для прибивания мух к дартсу.
9:30 - Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию.
Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш
вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.
9:35 - Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к
стене.
10:00 - Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не
держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.
10:10 - С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как
оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок
отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и
застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.
10:27 - Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.
10:49 - Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с
большого перекура, решили приступить к скуриванию.
11:23 - Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание
эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение.
Приступили к потрошению сусеков.
11:31 - Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из
набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии
подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.
11:42 - В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего
хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку
жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.
12:05 - Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и
немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую
дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".
12:30 - Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато
пиво есть.
12:46 - Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая
мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее
слово.
12:53 - Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5.
Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.
12:55 - Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не
альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница
упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.
13:07 - Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф
опять упал, но в другую сторону.
13:11 - Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.
13:14 - Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей -
тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.
13:19 - Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать
спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.
13:27 - Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве
гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза.
Пора его шлангом кодировать.
13:32 - Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты
из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с
испугу влетел в соседское окно.
13:42 - Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них
есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит
доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в
место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут
доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и
разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и
повесили трубку.
13:48 - Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с
десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с
пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по
очереди.
14:20 - По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.
14:23:59 - Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится
работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность
дополнительную дозу пива.
14:26 - Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся
второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить
хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.
14:40 - По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков
других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем
использовать противогазы. И ласты.
14:51 - Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе -
особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.
14:59:59 - Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.
15:03 - Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло.
Что-то там случилось...
15:03:09 - Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью,
поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в
туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.
15:06 - Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.
15:11 - Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко
вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры
и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.
15:14 - Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось,
что кулак для подобных акций не предназначен.
15:22 - Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно
попадаешь не в гв

• 
• 
•