Мила, 61 - 23 августа 2009 11:53

[COLOR=violet][SIZE=+1]Давайте мои дорогие немного
расслабимся и ударим по анекдотам.
:) :) :) :) :) :) :)
[COLOR=darkblue][SIZE=-1]Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - “физические недостатки”, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца… Вам просто нечего будет делать.
:) :) :) :) :) :)
[COLOR=brown][SIZE=-1]По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов находится в аптеках.

[COLOR=grey][SIZE=-1]Теперь о вечном. Вечно я без денег…
:) :) :)
[COLOR=blue[SIZE=-1]]Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.
:) :) :)
[COLOR=pink][SIZE=-1]- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
:) :) :)
[COLOR=darkblue][SIZE=-1]Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.
!) !) !)
[COLOR=violet][SIZE=-1]- Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.
:D :D :D
[COLOR=lilac][SIZE=-1]Надпись на заднем бампере: “Не биби, бибун!”

[COLOR=brown][SIZE=-1]А и Б сидели на трубе. Теперь они пересели на алюминий.

[COLOR=violet][SIZE=-1]Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

[COLOR=blue][SIZE=-1]- Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии.
:) :) :)
[COLOR=pink][SIZE=-1]- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
:) :) :)
[COLOR=grey][SIZE=-1]Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
:D :D :D
[COLOR=red][SIZE=-1]По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
!) !) !)
[COLOR=darkblue][SIZE=-1]Отдыхал на Таиланде со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
:rose: :rose: :rose:
[COLOR=brown][SIZE=-1]Один еврей приглашает другого в гости, дает адрес и объясняет как добраться:
- Подходишь к дому, ногой открываешь дверь в подъезд, затем локтем нажимаешь на кнопку вызова лифта, опять же локтем нажимаешь на кнопку 4-го этажа, поднявшись на этаж, снова локтем звонишь в дверь…
- Я все понял. Только почему дверь - ногой, кнопки - локтем?
- Ну ты же не с пустыми руками придешь!
:dance: :dance: :dance:
[COLOR=blue][SIZE=-1]Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- доктор посмотрите моего мальчика.
- раздевайтесь.
- но, доктор!
- мальчик - гавно…..будем делать нового.
:) :) :)
[COLOR=grey][SIZE=-1]Мужчина всегда поможет женщине прикоснуться к прекрасному, особенно если она это делает языком.

[COLOR=pink]Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

[COLOR=violet]Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.

[COLOR=lilac]Я долго думал, что такое 90х60х90.
Оказалось, что это 486 000

[COLOR=brown]Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

[COLOR=blue]“У меня девушка очень страшная! Водил её к пластическому хирургу… Он сказал - проще хвост пришить!..”

[COLOR=violet]Сын прыгал с парашютом в тандеме с инструктором, это когда вдвоем на
одном парашюте, прыжки для новичков, ищущих острых ощущений в потоке
жизни. И вот сын его спрашивает:
- А бывает, что всутся во время прыжка?
Инструктор так флегматично отвечает:
- Бывает. вcутся, и даже всрутся. Но самое хреновое, когда блевать в
воздухе начинают.
:) :) :)
[COLOR=lilac]В конкурсе “Украина глазами москалей” победителем оказался пан Васыль из Львова, который выложил глазами москалей трехметровое слово УКРАИНА.

[COLOR=darkblue]- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Что?))
- Да, примерно это я и имела в виду…

[COLOR=red]Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

[COLOR=darkblue]- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

[COLOR=grey]Ювелирный магазин.
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В к�

• 
• 
•